Ya se inició la construcción de la Morgue Bolivariana con la acostumbrada asesoría de aquellos que aman y predican la muerte. Ya los integrantes de La Piedrita están ubicando los terrenos privados que serán expropiados para edificar tan magno proyecto, deben ser lo suficientemente grandes como para atender el creciente número de muertes de la ex Sucursal del Cielo.
Según fuentes oficiales no se permitirá el ingreso de cadáveres provenientes de otras ciudades del país; la muerte será la única actividad descentralizada de la Nación, la vida permanecerá centralizada en manos del Poder Ejecutivo.
La Mega Morgue -única en su tipo en el mundo- contará con lector óptico para que no haya más dudas acerca del número diario de ingresados. El Ministerio Popular para la Muerte Popular trabaja en el desarrollo de un instrumento revolucionario llamado el Muertometro, el mismo podrá arrojar luces acerca de la causa y condición, en especial, del asesinado ya que las defunciones por causas naturales no serán atendidas en la Morgue Bolivariana para dejar tiempo y espacio a los ajusticiados de fin de semana.
El muertometro identificará la causa del homicidio: ajuste de cuentas, lucha entre bandas por control del barrio o sector, asesinato por robo de vehículo, defensa de la revolución, y todas las demás modalidades propias y exclusivas del incomparable proceso bolivariano. Igualmente, analizará de inmediato el arma homicida y sus características, establecerá también la condición social y la posición política del ingresado, quien en el caso de ser escuálido, lacayo, golpista, burgués, hacendado, músico, diplomático o familiar de países ajenos al ALBA; comerciante formal, profesional universitario, estudiante de manos blancas, o lo que es peor todavía: periodista, será enviado prontamente en ambulancia descompuesta a la vieja morgue de Bello Monte para que repose en cavas no refrigeradas.
La Morgue Bolivariana contará con helipuerto, los más modernos quirófanos, y con las más dulces asistentes y los más eficientes forenses que serán formados en la nueva Misión Muerte Súbita por nuestros asesores caribeños que odian la vida. Igualmente se contempla la construcción de un moderno cafetín, a fin de que los deudos puedan pasarla bomba mientras esperan el cuerpo del difunto. Ya el MINCI está preparando la campaña promocional, cuyo lema es: «Camarados y camaradas nos vemos en la Morgue. ¡Viviremos!
Se espera que este sea uno de los logros más populares del Gobierno Bolivariano para satisfacer una de las necesidades más crecientes, urgentes y sentidas de los súbditos bolivarianos. Toda la información relativa a este magno proyecto puede ser consultada en la nueva pagina web del Gobierno Revolucionario: [email protected], no podrán acceder a ella los que aparezcan en la Lista Tascón.
Viva la Muerte, Abajo la Vida. ¡Venceremos!
