Capitalismo Lunar – Propuestas para el Congreso

Ante la proximidad del necesario cónclave del glorioso partido de la revolución, oportunidad única para aclarar las diferencias que, microscópica e imperceptiblemente, se han presentado entre camaradas, y luego de escuchar a las bases (y al home también), presentamos a Uds. algunas propuestas que permitirán, de seguro, mejorar la (indi)gestión socialista y anti-imperialista:
1) Debemos romper paradigmas ideológicos. Por ello, aunque son símbolos de la industria cultural capitalista, sugerimos contratar a Ultraman, y designarlo Ministro de Energía Eléctrica y combatiente solar de dinosaurios trasnochados (y que nos perdone el camarada Jesse). Para enfrentar la crisis con las líneas áreas, recomendamos también sea designado Birdman (Biiiiiirdman) como Ministro de Transporte Aéreo. Él puede amaestrar Terodáctilos, para reemplazar todos los aviones de esas líneas aéreas saboteadoras que están pidiendo se les paguen las divisas que se les deben (¡Habrase visto, semejante insolencia!).
2) Para atender la posible y de seguro también inducida escasez de vehículos, repuestos y demás elementos contaminantes, íconos además de una modernidad tecnológica repugnante y de una comodidad insoportable, se ofrece una solución ecológica y divertida: Tramabumu (Transporte Masivo en Burros y Mulas). Se importarían mulas y burros para el transporte público (y privado…pero solo de la risa), lo cual contribuirá a reducir el tráfico y la contaminación.
3) Para evitar el desgaste causado por el saboteo-guerra económica-terrorista-extraterrestre-golpista-imperialista, recomendamos cambiar y refrescar la imagen de nuestros líderes indiscutibles: el camarada Presidente podría afeitarse el bigote; podríamos regalar botines reforzados y elevados para hacer que el camarada Diosdado se vea más alto y simpático de lo que ya es; y al camarada Ramírez que se tiña el cabello de Rojo-rojito (podría asesorarse con la camarada Iris Varela).
4) De llegar a aumentar la gasolina, pedimos excluir de tal medida a todos aquellos carros y vehículos blindados y de último modelo en los que, incómoda y sacrificadamente, muchos compañeros andan haciendo Patria. Las motos, avionetas y yates, también entrarían en dicha excepción, en atención al sufrimiento de los compatriotas y revolucionarios, hombres nuevos todos que soportan día a día semejante martirio.
5) En las pocas y escasas colas que, de vez en cuando y muy rarísima vez, la gente hace para resguardar los alimentos, sugerimos acciones para recuperar el apoyo perdido, tales como: sesiones de hipnosis colectivas, con la frase sugestionada “La escasez es mentira, yo consigo de todo” y “Estamos mejor que en Suiza”. Pueden promoverse concursos como “Las varices más resistentes” y estimular el empleo productivo, con oficios como “echadores de aire con periódico doblado” y “echadores de chistes anti-escuálidos”, cerrando con una campaña televisiva: “Yo disfruto mi cola…¿Y tú? ”Recuerden camaradas que… ¡No volverán!…
@alexeiguerra